Cómo saber si su Agencia de Publicidad lo detesta

¿Es usted un VP de Marketing, Director de Mercadeo, Coordinador de Comunicaciones o de CRM, BTL, o similar? ¿Trabaja con una o varias agencias de publicidad? ¿Alguna vez se ha preguntado qué hay detrás de todas esas falsas sonrisas y respuestas de cajón como "claro, para eso estamos"?  

Si es así, este QUIZ es para usted. 

Descubra finalmente si usted es un buen cliente como siempre ha creído, o si por lo contrario, los ejecutivos y creativos de su agencia secretamente sueñan con encontrárselo en un callejón oscuro justo el día que por coincidencia cargan una máscara y un machete.

Si alguna vez ha llamado a su agencia a pedir algo URGENTE... tranquilo, no necesariamente lo odian. Todos tenemos urgencias.

Si en cambio los pedidos URGENTES son más comunes que los planificados... anótese un punto de forma urgente.

Si además suele escribir la palabra URGENTE!!! en mayúsculas y con signos de exclamación o alguna otra decoración tipográfica... ¡¡¡¡¡¡¡anótese otro punto!!!!!!!!!

Si encima le agrega la palabra FAVOR antes de URGENTE, hágame el favorcito de anotarse otro puntito.

Si el FAVOR URGENTE además fue solicitado después de las 5pm y la urgencia era para la mañana del día siguiente, anótese 3 puntos.

Si alguna vez ha llamado a su ejecutiva de cuenta durante un fin de semana, antes de las 8am, o después de las 7pm... anótese otro punto. Y anótese dos si fue para alguna pendejada que podía esperar hasta el lunes o el día siguiente.

Si alguna vez ha cancelado una reunión menos de 60 minutos antes de la hora acordada, anótese un punto.

Si suele programar reuniones con su agencia los viernes entre mediodía y 2pm para que tengan que gastarle almuerzo, anótese un punto.

Si hasta ahora no sabía que la gente en las empresas usualmente arma planes para almorzar con amigos los viernes y su afán de ahorrarse un almuerzo lo arruina todo... anótese dos puntos.

Si alguna vez ha programado una reunión con la agencia un sábado, porque "ese día tiene menos interrupciones" o porque "la agencia le queda en camino al campo de golf" o por cualquier otra razón supuestamente súper entendible, anótese un punto por cada vez que lo haya hecho.

Si alguna vez ha descrito su target como "público en general", "mujeres y hombres de 18 a 65 años" o "todo el que esté interesado en nuestro producto", anótese un punto. Y no es más que un punto simplemente porque su agencia se mata de la risa con ocurrencias como esta, y esa risa no lleva directamente al odio, sino al desprecio jocoso.

Si alguna vez ha definido su objetivo de mercadeo como "vender más", anótese un punto. Y la próxima vez que un taxista le pregunte a dónde va, responda "lejos de aquí".

Si le parece que no tiene nada de malo Blackberriar, iPhonear, e-mailear o contestar llamadas mientras le presentan una estrategia, una campaña o una pieza creativa, anótese un punto por cada vez que lo haya hecho.

Si alguna vez ha utilizado la frase "me gusta, pero veamos otra opción", anótese un punto por cada vez que lo haya dicho, y la próxima vez que vaya a un restaurante diga lo mismo cuando le sirvan el plato, a ver en cuánto le sale la cuenta.

Si alguna vez a dicho algo similar a "me gusta, PERO hay que cambiar el titular/concepto central/imagen principal", anótese un punto, y la próxima vez que vaya a un restaurante pida un Steak Pimienta PERO sin Steak y sin Pimienta, a ver qué le sirven.

Si alguna vez ha pedido agrandar su logo, anótese un punto. Y la próxima vez que esté conversando con alguien, asegúrese de gritar a todo pulmón. Así lo escucharán mejor y lo recordarán más ¿cierto?

Si alguna vez ha parado una presentación de campaña para preguntarle la opinión a la de los tintos, al mensajero, a la recepcionista o al portero porque "ellos no están sesgados y se acercan más a nuestro target", anótese un punto, y acto seguido pida un permiso a su jefe para irse el tiempo que necesite a conocer a su target. Si usted no sabe qué motiva a su público objetivo, deberían darle su puesto a la de los tintos... les iría mucho mejor.

Si sus campañas suelen sufrir más de dos rondas de ajustes, anótese un punto. Entiéndase por una ronda de ajustes cuando usted pide cambios en una pieza/campaña y la agencia realiza esos cambios a cabalidad. Cuando la agencia no le hizo caso y no realizó los cambios que solicitó, sigue siendo la misma ronda. Quién los manda a dar papaya.

Si su forma preferida de expresar sus inconformidades con la agencia es llamar al Dueño/Presidente/Gerente/Supervisor de su persona de contacto, en vez de expresárselo directamente a su contacto, anótese un punto. Y la próxima vez que tenga una pelea con su pareja, resuélvalo con su suegra.

Si alguna vez ha tomado una idea proporcionada por una agencia y la ha implementado con su freelance favorito, por más que haya compensado a la agencia de alguna forma, anótese cinco puntos.

Si alguna vez ha convocado a una licitación entre agencias, para luego no adjudicar la cuenta o campaña a ninguna sino que aplicó las mejores ideas con su freelance favorito o su agencia vieja, anótese 10 puntos y compre un carro blindado.


Entonces, ¿qué tanto lo odian? 

De 0-3 puntos: ¡Felicitaciones! Usted es el cliente ideal. No quiere decir que sea perfecto, pero sabe cómo manejar su pequeño pedacito de poder. Su agencia lo debe apreciar muchísimo.

De 3-10 puntos: No lo odian, pero tampoco lo adoran. Usted es un cliente promedio. No se sorprenda si el servicio al cliente es promedio, y las campañas que le presentan son mediocres. Los clientes tienen la publicidad que se merecen.

De 10 puntos en adelante: Tenga cuidado. Su vida está en peligro. Si su agencia lo invita a una fiesta o coctel, asegúrese de que destapen la botella frente a usted, y que alguien que no sea un practicante se tome el primer trago. No salga por la noche sin algún tipo de escolta. Averigüe cuánto cuestan esas chaquetas de Kevlar que usa Barak Obama. Y sobre todo, no se sorprenda si casi todo la creatividad que le presentan es basura: le están dando lo que usted merece.

AGENCIAS: Estoy seguro que este Quiz está incompleto. Con toda certeza hay más perlas de los clientes que nos hierven la sangre y nos paran los pelos de la nuca. ¡Me encantaría escucharlas! Ingréselas en los comentarios y ¡que empiece la venganza pasiva!